Wakker worden is altijd al een groot maar onvermijdelijk probleem voor mij geweest, en van morgen was behoorlijk “”heftig””

Ik herinner me één keer eerder dat het zo heftig was en dat was toen ik wakker gemaakt werd door mijn goede vriend Theo denbosch, mij vertellende dat we ons verslapen hadden terwijl feitelijk maar een schamel uurtje geslapen hadden.

Doorgaans is wakker worden een heel gebeuren , dat ik nu vanuit mijn situatie van baanloze maar laat gebeuren, ik kan immers wakker worden en de dag starten wanneer ik feitelijk maar wil.....

Liep vroeger de wekker af liet ik die verschillende keren repeteren mij verzettend het bed uit gte gaan, maar feitelijk was het wakker worden niet zo'n zwaar gebeuren.

Nu is dat wel zo ik wordt wakker...mijn hart bonkt ik adem zwaar,ik probeer nog wat te slapen dart lukt niet.....

Het lijkt wel of de overgang van datgene dat in mijn slaap gebeurt naar de waaktoestand in dit samenstelsel der dingen een zware maar onvermijdelijke stap is, vermoeid wordt ik wakker , zoals eerder vernoemd mijn hart bonkt, mijn adem gaat zwaar en moeilijk, ik kan daarna de slaap niet vatten, het enig dat rust brengt is opstaan en de slaap vergeten, vermoeid de dag aan te vangen.

Pas na koffie (ontbijten doe ik weer niet meer …..de cirkels van het leven terug naar mijn vooropvoederlijke situatie)en wat computergeleur voel ik me iets minder vermoeid en ga de dag weer laten gebeuren.

Vreemd genoeg ben ik nog altijd dus tussen 8 en 9 s morgens volledig aan de gang, echter ok voor 2 a 3 uur in de volle nacht kan ik de slaap niet vatten, mijn werkloze lichaam schijnt constant in een natuurlijke staat van evenwicht tussen vermoeidheid inactiviteit en schijnbare nutteloosheid te moeten balanceren.

Afgelopen weekend zaterdag op zondag was een schijnbare uitzondering , na ongeveer twee flessen wijn en een goed gesprek tuimelde ik overigens schijnbaar nauwelijks aangeschoten met een overdosis van paracetamol er op mijn bed in (volgens mijn vriend de master in verpleegwetenschappen Martijn dodelijk!!)om een zeer lange nacht door te maken en zowaar uitgerust wakker te worden.

In de horeca kwam ik wel het verschijnsel tegen van personeel dat na een periode van lang werken en veel drinken na afloop, ineens een hele dag als in coma versliepen en daar ook niet uit te ontwaken waren.

Zelf heb ik altijd moeite gehad met uit bed komen en vroeg opstaan( zelfs na jaren training van krantenwijken s morgens en vrachtwagen rijden werd dit geen routine)

Nu echter lijkt iets me wakker te houden en elke dag weer vroeg in deze werkelijkheid te brengen.

Een werkelijkheid trouwens waarvan ik me steeds meer herinner en die ik steeds meer weet te onderscheiden van andere bestaansniveaus/werkelijkheden/samenstelsels van dingen..... ik kijk er met verwondering naar, ik vraag me af wat het kan zijn, ik laat het gaan, mijn aanwezigheid hier is schijnbaar gewenst, mijn taak is me al vele jaren bekend en verder vul ik mijn tijd in afwachting van volvoering/uitvoering van de mij door het universum toebedeelde taak

ach in principe ben ik al komt dat zo vaak niet over een volgzaam en liefde vol type, het lukte me ook nooit om te stoppen met houden van en vriendelijk zijn naar ok degenen die me bij herhaling en wellicht opzettelijk kwaad berokkenen, weerbaarheid voor mezelf....nul...

ach ja ik zit weer te zeuren, terwijl ik eigenlijk alleen maar in verwondering ben over het feit dat ik in deze werkelijkheid moet zijn......verder vul ik mijn tijd met bloggen , internet, bibliotheek, als het lukt vrienden bezoeken, veel bioscoop en tv (lekker passief even stoppen met denken)busreizen om ergens te komen, solliciteren eigenlijk best wel veel dus...

Ook raar terwijl ik denk bijna niets te doen te hebben en veel zelf het gevoel te hebben zomaar tijd te vullen en “”rond te hangen”” merk ik nu weer door te bloggen dat ik eigenlijk wel veel doe...

Lang leve zijne heiligheid de blog Hallelublog!

Ik wens U vrede, een rustige geest , veel plezier en vooral liefde

Het zal me elke dag in alle opzichten steeds beter en beter gaan en mocht dat eventjes zo niet lijken......het gaat voorbij....alles verandert..........niets is eeuwig en onveranderlijk...... vooral het heilige het "onnoembaar veelvuldig benoemde" niet

Groeten Han

Het is vandaag de dag na de nacht na de avond na de vorige dag, het taoïstisch gegeven van de opvolging der dingen en bovenal.....alles is veranderlijk en hoewel we gewoonte patronen en wetmatigheden menen te ontdekken is niets echt twee keer hetzelfde

Het was een goede avond waarop het gepsrek uitgebreid via wetenswaardigheden “”ik vind van”” jes gelardeerd met grote en kleinere blokjes roddel, begeleid door een eenvoudige doch voedzame maaltijd , rijkelijk overspoeld met wijn ,vriendschap doet groeien.

Niets wordt er gemeden liefde sex geluk ongeluk vrouwen.....vooral vrouwen, gemeenplaatsen en ongemeen plaatsen zaken waarover we het eens zijn en waarover we het onens zaijn

Belangrijkste element..........we willen leren van elkaar, we luisteren naar elkaar en geen van beide is overtuigd van het eigen gelijk of probeert de ander van iets te overtuigen....bevraging, bevraging van de ander bevraging van jezelf

Het was vooral een goede avond:enigszins dronken van zowel de wijn als de liefdevollebroederlijkheid sloeg ik mijn armen om hem heen , wilde hem eigenlijk niet laten gaan, maar wist dat het afscheid slechts tijdelijk zou zijn en dat de ontmoeting van geesten zo weer opgepakt kon worden.

Nog een omhelzing ….een kus....ik keek hem na uit het raam.......er kwam een hoofdpijntje op..... een voorbode van de kater die ongetwijfeld zou komen, alleen een kater van het overmatig alcoholgebruik overigens, 3 gram paracetamol moet maar genoeg zijn........

een xtra maagtabletje voor de zekerheid en ik viel in een lange schijnbaar droomloze slaap waar ik tot mijn eigen verbazing redelijk verkwikt na ruim 11 uur uit ontwaakte.......

de vraag van de dag ...zal ik nog naar de kleinkinderengaan?? of houd ik het voor gezien en pak nog een filmpje..

Ik weet het niet...de kleinkinderen tellen nogal op mijn komst en ik heb al een boodschappenkarretje vol geladen met boeken.

De nog immer respectloze houding van mijn dochter is altijd een grote sta in de weg voor me.....ik had gehoopt dat nu ze het zelf zo goed doet als opvoedster het inzicht wel zou komen, des te meer bitterheid is dat nu beide dochters deze houding aannemen......ik zal het er zelf wel naar gemaakt hebben. Ik geef geen cent voor die opvoeding die beide dochters van hun verschillende ,moeders hebben gehad één praktisch de ander emotioneel in de steek gelaten leerden ze van hun moeders allen maar tegen papa in te gaan en vooral de respectloze huding die ze zelf hadden droegen ze bijna automatisch en naadloos over.

Die moeders wil ik dan ook niet meer zien en mijd ik zoveel mogelijjk

Dan mijn zoons, die hebben een veel meer beleefde en respectvolle houding al is dat onderinvloed van de opvoedende vrouwen in hun leven soms ook wel wat minder,beide zijn ook bijna kloons van mij in spirituele zin al gaan ze daar natuurlijk een eigen geheel veranderlijke weg mee.Mijn oudste zoon vind dat het mijn eigen keuze is zo ver weg te gaan wonen dus inherent wordt dat ik mijn kinderen minder zal zien......ach ja het is nu eenmaal zo dat kinderen hun ouders verlaten en eigen gezin vormen.

In mijn aantekenboekje heb ik al wat aantekeningen staan over de zorg voor onze ouderen en zal er wel eens op terug komen, ik hoef er niet op te rekenen dat één van mijn kinderen mij in het huishouden zal opnemen en de zorg zal verlenen, zoals ik wel altijd in mijn familie heb zien gebeuren, mijn demente grootmoeder van moeders kant woonde bij ons in terwijl een tante voor mijn grootvader in zijn huis zorgde, mijn grootvader van vaders kant daar gingen we slapen als dat nodig was en elke avond mee eten, mijn grootmoeder van vaders kant “””stopten”” ze uiteindelijk tegen haar wil in het bejaardentehuis en haalde haar huisje leeg terwijl het met haar bijna 101 nog een heldere en sterke vrouw was die bijna zichzlef nog elke dag aankleeddde al deed ze er bijna 4 uur over..

Za bluste wel uit in het tehuis en stierf vrij snel en toch nog onverwachts..

ach ja de nacht is weer voorbij goed geslapen, zal ik nog gaan...er zit ook een wasje in de wasmachine en die moet eigenijk wel nog in de droger, dan loop ik natuurlijk weer het gevaar dat er niemand thuis is of de kinderen al weer overgedragen zijn aan de andere partner

film of kleinkinderen ik denk dat het toch de kleinkindern gaan worden

een nieuwe dag een nieuwe kans

geluk ligt voor het grijpen

ik wens u liefdevolle ontmoetingen,compassie voor al wat leeft en een euwig gevoel van oppesre gel;ukzaligheid

Het zal mij elke dag in alleopzichten steeds beter en beter gaan,,,.

Han

Discriminatie,

Het word weer zo langzaam aan sinterklaastijd en er zijn mensen die zich gediscrimineerd voelen door Zwarte Piet, vreemd genoeg zijn het niet alleen mensen van Moorse afkomst of Afrikaanse origine (zoals zp nu geacteerd wordt) maar ook andere etnische achtergronden die op geen enkele manier in de ZP figuur lijken te worden geacteerd sluiten zich aan tegen het gevecht …...Zp komt wel echt storend en als manifest van een discriminerende samenleving bij hen over denk ik dan.

Los van wat i er zelf van vind ben ik wel geschrokken van de haat en de discriminerende houding van hen die procedeerden om ZP verboden te krijgen......wat is er in die mensenlevens gebeurd??? waar komt die haat en bitterheid bij hen vandaan???

discriminatie, ik kan daar alles van vertellen........ik kwam daar voor het eerst mee in aanraking toen ik een baantje kreeg als knechtje in een supermarkt,,,,, ik was gewoon die ik was......een middenklasse jochie die naar een klein enigszins elitaire school ging.....maar wist ik veel ik wist niet anders, ik keek niet neer op anderen en zeker mijn collega s waar ik van afhankelijk was en alles te leren had.....

echter wel mijn collega s die vonden dat ik neerkeek op hen dat ik me meer voelde omdat ik nar het gymnasium ging en het liep zo uit de hand dat ik op den duur gewoon niet meer met de mensen van de werkvloer kon lunchen maar moest gaan lunchen met de eigenaar, zijn vrouwen pleegdochter, welk de haat alleen nog maar meer voedde omdat de eerste medewerker hoopte de zaak te kunnen erven en die daardoor ook iin mij een concurrent zag......ach zo was dat in die tijd.

Verder werd ik naderhand volop gestigmatiseerd en enigszins gediscrimineerd omdat ik een overgewicht had nu eenmaal niet goed dialect kon praten en in Thailand duidelijk omdat ik Farlang was wat ook de hoofdreden was dat mijn aangetrouwde familie net zolang op mijn vrouw heeft ingepraat dat ze me verlaten heeft......blank uit het westen....een inferieur soort.

Overigens er wordt nergens zoveel gediscrimineerd als in Aziatische landen en Afrika zelf....

en dan ja nu dat ZP verhaal , terwijl Surinaamse kindjes zich hier nog steeds volop verkleden als ZP het kinderfeest in Suriname volop gevierd wordt, maken zich sommige mensen er enorm druk over......

Er hebben zich al vaker mensen druk gemaakt over ZP hij is dan ook tijdens mijn bestaan in deze werkelijkheid veranderd van een gebrekkig Nederlands sprekende angstaanjagende boeman via een enigszins dom figuur naar de intelligente management assistent van sinterklaas die vanwege zijn ouderdom het ook allemaal niet meer begrijpt....(moet ik me nu als langzaam ouder wordende gediscrimineerd voelen en via de rechter een verbod op Sinterklaas af proberen te dwingen??)

Ach ja ZP mag best afgeschaft worden , misschien is het wel weer tijd voor verandering en moeten we van ZP een chinees in maatkostuum maken die al zijn talen spreekt en eigenlijk het werk doet waar sinterklaas de eer voor krijgt.

Al was het alleen maar vanwege het leed dat deze mensen werkelijk v lijken te voelen.

Ik vraag me alleen af na het pow interview bij uitloop van de uitspraak mbt ZP gezien te hebben af of dit soort haatdragende en haatzaaiende mensen daar gelukkiger mee worden.....Don Quichotte heeft toch zijn windmolens nodig om in zijn werkelijkheid op zijn totaal unieke manier gelukkig te zijn, wellicht hebben deze mensen huist ZP nodig om hun haat te kanaliseren en daarmee zoveel als mogelijk in hun werkelijkheid gelukkig te zijn..

Nou dat was het wel weer even,vandaag druk, vreemd voor mij maar het is weekend de werkende mensen om mij heen zijn beschikbaar en bereikbaar..

ik wens U liefde compassie en vriendelijke zachtheid

Het zal mij in alle opzichten elke dag steeds beter en beter gaan

Dag vogels dag bloemen ….dag Zwarte Piet??/

Han

De wrede nieuwe dag ontplooit zich weer in alle schoonheid, mijn eigen falen maakt weer dat ik me slechts gedeeltelijk gelukkig zal voelen en slechts matig van de pracht en praal van zalige zonneschijn over een bruisend Antwerpen met bezige min of meer gelukkige mensen kan genieten.

Ik heb lang geslapen dat heeft ook weer even geduurd en met het gevaar op vroegtijdige dementie had ik toch maar weer een slaaptabletje genomen.....Gisteren stond er op zo'n internet krant dat uit onderzoek blijkt dat bij 80% van de mensen die 6 al eens 6maanden of langer slaapmedicatie hebben gebruikt vroegtijdige dementie wordt vastgesteld......80%!!!! en ik gebruik het al een jaar of zo of wellicht twee jaar ik ben het een beetje kwijt (dementie??!!)

Enfin dus voor mijn doen lang geslapen ....bijna 9 uur met wederom opwindende dromen, maar helaas weer geen natte droom...... Niet dat ik me uitgerust voel. Ik voel me vermoeider als ooit en slaperig nu bijna 9 uur bij het begin van de dag,,,,ik heb veel te doen waar ik tegen opzie en vooral mensen zeggen dat ik niet ga komen, dat verdriet me en geeft me een enorm schaamte gevoel, dit samen dat ik wederom ongeveer net als vlak na mijn faillissement compleet aan de grond zit, gelukkig is er voedsel genoeg en heb ik abonnementen lopen die al betaald zijn....maar het budget is momentelijk gedaald tot tot een schamel 2 euro per dag dwz naast de wc kosten in de cinema is er nog ruimte om 'één keer per twee dagen niet twee maar één bolleke te gaan drinken en de krant lezen, in de bibliotheek hebben ze de stoelen veranderd in rechte harde stoelen dus daar kom ik niet graag meer om te te lezen, zo zittend op een terrasje kijkend naar de bonte stoet van passanten is dan te verkiezen en boeken lees ik dan nu thuis wel.

Mijn innerlijk bestaan is er ''één van enorme lafheid, bang al;s ik ben om iemand onrecht te doen, bang als ik ben voor mijn eigen recht of om recht ideeën te spreken zwijg ik ik niet over de sociale vaardigheden bezittend dat recht te doen, ik vluchten blijf zo vaak lang onbereikbaar alleen de zeer sterke vriendschappen houden zo stand

Mbt hen die ik ergens op aan moet spreken , dat gebeurt dus altijd veel te laat, p een verkeerde manier en veroorzaakt juist dat effect wat ik niet teweeg wil brengen.......alleen bij de zeer sterken en goed bedoelende daar leid het door een poel van ellendig geruzie uiteindelijk vaak tot diepe vriendschappelijke gevoelens. ( dit was dan meestal via scouting of zo)

Enfin genoeg gezaagd en gezeurd weer de eerste dagen van de maand wanneer er nog wat geld is leef ik redelijk goed 10 euro per dag is te doen 5 euro ook maar die dagen zijn steeds vroeger teneinde en de betalings- overdracht naar de volgende maand ook, vorige maand is er bijna 1400 aan te betalen rekeningen binnen gekomen waarvan dus nog weer een groot gedeelte doorgeschoven is , het verontrustende beeld dringt zich op om vroeg of laat de huur niet meer te kunnen betalen en dus feitelijk dakloos en ten gevolge daarvan ook inkomensloos te worden ….want zo werkt dat hier in België of uitgebuit door een Postadreshouder die van je minimale uitkering van 700 er 300 vraagt voor het adres maar ja meer geld heb je niet nodig , huur hoef je dan niet te betalen.

Ik ging zitten om over discriminatie te schrijven maar wellicht later of een andere keer ik ik heb al zoveel gebabbelde.

Ik wens u liefde en compassie en mij zal het ongetwijfeld elke dag beter en beter gaan door het louterend vuur van beproeving wordt immers de feniks van het geluk geboren!!!

gegroet

Han

WAARSCHUWING:

DE VOLGENDE DEPRIMERENDE VAN ZELFMEDELIJDEN DOORDRENKTE TEKSTJES KUNNEN KUNNEN EEN TERE PERSOONLIJKHEID TOT IN DE ALARMFASE BRENGEN MIJ TE BEZOEKEN.......DOE DAT niet blijf weg, U was dat anderszins toch niet van plan, een bezoek zal U teleurstellen en niet brengen wat u er van hoopt...bedenk wij allen zijn van stof en zullen tot stof wederkeren en iedereen zit bij tijd en wijle in zak en asse , de één wat vaker als de ander en ik een beetje erg vaak.

Het was kwart over zes, het vrouwtje van de mijn nachtrust tergende mannetjes mug termineerde wreed (met een door mij bedacht bloedspoor), datgene wat ik deze nacht nog als slaap ervoer door mijn handhuid te doorboren met haar klein maar wreed steekinstrument(angel????)

Men zegt altijd dat de mannetjes zoemen en de vrouwtjes steken , tenminste dat heb ik ergens gelezen en voor waar aangenomen, nu leest U het en neemt het waarschijnlijk ook voor waar aan en zo breid de ketting van de waarheid...of is het leugen....zich weer uit.

Het was een strubbelige nacht waarin ook de schaarse slaap geplaagd werd door een “” nachtmerrie”” waarin ik een stadse bezat waar ik sieraden verkocht.

Deze marktkraam werd belaagd door middeleeuwse halfnaakte zigeunervrouwen die redelijk succesvol poogden mijn handelswaar te kapen en onder de schaarse kledij en binnen intieme gebieden te verstoppen.

Net toen ik na el enigen wreed bevochten te hebben (door de arm om te draaien en zo op de grond te werpen waarbij de kleine doch voor mij zeer verleidelijke borsten zichtbaar werden) op het punt stond mijn vleselijke lusten op éen van hen bot te vieren en de andere de “”buit “' dan maar te laten werd ik door het gezoem van eerdere genoemde “”mannetjesmug”” uit de droom gehaald cq van de nachtmerrie verlost om nadat ik weer wat ingedommeld was wreed door het bloedverlangen van zijn vriendinnetje voorgoed de slaap verloor ende dag tegemoet ging treden.

Gisteren ging ik vroeg te bed < of had ik dat al verteld??, oververmoeid zeer slaperig van alle deprimerende en malende gedachten van de afgelopen dagen, van het plannen maken zonder een enkele ten uitvoer te brengen,,,,ohh my god ik heb koffie nodig....dat dus nu maar eerst

Ik moet vandaag trouwens wel voer graan en zaden gaan halen voor mijn vogeltjes,,,vreemd hé aLS je financieel aan de grond zit lijkt alles in je huis op te geraken waar je normaal maanden (in dit geval meer dan^maanden) mee vooruit kon..

maar goed ik heb mijn koffie, niet dat ik verwacht me minder slaperig te voelen na de koffie maar ja.

Ik ging dus vroeg ongeveer half tien naar bed ...tv werkte weer niet via google chroom en internet... 's-nachts kreeg ik um wel aan de praat via explorer, ik heb de persoonlijke complottheorie van telenet dat als je teveel lijkt te gebruiken zij het saboteren.

Las nog veel in mijn het boek over de wereldgodsdiensten en poogde de slaap te vatten na enige korte slaapjes gaf ik het tegen twaalf uur op om wat tv te kijken en vervolgens om ongeveer twee uur met relaxerende klassieke muziek weer een poging te wagen, halverwege datgene wat wel als slaap benoemd mag worden ging mijn computer die de muziek afspeelde op “”alarmfase over”” met een doordringende piep en kreeg ik um niet tot stilstand, was het niet het laatste wat ik had,,,,,,om te bloggen te computeren , mijn mail te bekijken en ook die relax muziek te beluisteren had ik um ongetwijfeld ( zoals je zo vaak in you tube filmpjes ziet)tegen de muur te pletter gegooid.

Enfin de nacht is weer teneinde, bang dat ik was weer niets te bloggen te hebben heb ik gisteren wat van mijn depresse maar door mij zelf beleefd als wonderschone gedachten neergeschreven dat gaat dan nog volgen.......bent u er nog of heeft U het reeds opgegeven....

beter op te geven want zo verhelderend nog opbeurend zijn die gedachten niet.

Het gaat me eigenlijk redelijk goed, dwz ik lig niet net als door één mijn favoriete boeken (kasteel in ierland jan gerhard toonder) in de bosjes op pathetische wijze mijn leven te beëindigen, terwijl alles toch goed komt. Juist mede door dit boek vrienden en andere zaken blijf ik nog voortbestaan in deze werkelijkheid...

het gaat me dus redelijk goed al resten mij momenteel nog slechts schone woorden en gedachten en worden deze overschaduwt door pessimisme en depressiviteit.

Al mijn dromen zijn kapot geslagen, toch wil ik dromen toch wil ik hopen...mijn laatste realisatie in deze werkelijkheid ging kapot enige maanden voordat ze werkelijkheid dreigde te worden.. Mijn mookje weg , mijn zaakje weg en uiteindelijk de wat ik zou willen noemen de genade klap....mij baantje kwijt....de echte genade klap zou een daad van erbarmen zijn als mij werd toegestaan een snelle dodelijke ziekte te krijgen en deze werkelijkheid te ontvluchten.

Het bestaan in deze werkelijkheid en mijn daden en gedachten hebben er echter voor gezorgd dat het mijn oprechte verwachting is nog minstens twee keer te moeten reïncarneren, terwijl het eigenlijk gedestineerd was het één in te gaan. De dromen waren als een heldere spiegel stralend naar een toekomst in deze werkelijkheid die open en genotvol leek, nu is deze spiegel kapotgeslagen in duizenden stukje die even helder dezelfde maar nu verloren toekomst in dit samenspel der dingen weerspiegelen, niet één keer maar duizenden keren niet vaag maar helder en stralend pijnlijk mijn toch al getraumatiseerde ziel doorborend.

Het is een mooie dag, de schoonheid van de dag, de straling van de zon op mijn huid, de warmte en vrolijkheid van de nazomer in de stad maken het gemis van de motor nog heviger en manifester.

Ja werkelijk het was gisteren een prachtige nazomerdag, een betrekkelijk tekort aan inkomsten ondersteund door slechte planningen onvoldoende reserve maken dat ik er slechts ten dele van geniet....slechts nou ja ik geniet er tenminste nog van!

De gemiste kansen van deze werkelijkheid lijken op deze nazomerdag een verbrandende schittering te geven op mijn althans in gedachten verweerde huid.

Het gemis aan innerlijke weerbaarheid en voor mezelf opkomende sociale vaardigheden maken een op zich prachtige nazomerdag welhaast ondraaglijk te doorlopen (ik zou bijna zeggen “”ondergaan””)

Ik verval in passief vermaak en vlucht in het donkere hol van de cinema waar ik twee films achtereen zag, die me hoe mooi en creatief ook geen blijdschap konden brengen daar beide dood en verderf liefde en schoonheid lieten overwinnen...

Zo vriendjes en vriendinnetjes dat was het weer voor vandaag ik wens u vrede, compassie en vooral veel liefde en levensplezier toe/////het zal me elke dag in alle opzichten steeds beter en beter gaan...hoe vraag ik me na mijn eigen schrijverijen ook al af maar' ik weet zeker dat het één voortvloeit uit het ander en alles het goede (zoals ook het “”slechte””)in zich meebrengt , dat na regen zonneschijn komt en dat het me elke dag steeds beter en beter zal gaan

tot morgen Han

.......

zo dadelijk zullen ze komen en de motor optakelen...

de laatste keer dat zoiets gebeurde was toen ze na mijn faillissement mijn auto optakelden....de zenuwen gieren door mijn lijf het angstige onzeker gevoel wat nu wat?? hoe?? ik ben daar allemaal niet zo goed in.

Ik ga er natuurlijk van uit dat de verzekering betaalt want een op het trottoir geparkeerde motor aanrijden en van zijn sokkel vegen is natuurlijk een éénduidige schuldvraag....

ach ja konden we er ook nog bij hebben, ik slaap er allemaal niet zo rustig van, het gaat er nu om mij zelf rustig te houden, bezig te blijven en de zaakjes te blijven regelen.

Dat is moeilijk en gemakkelijk,,,,voor een ander zaakjes regelen prima!!! maar voor mezelf dat is altijd wat moeilijker.

Ach ja in moeilijke tijden leer je jezelf het beste kennen, ik lees veel , ga dadelijk God is 'eén verder doorspitten en natuurlijkheid de cinema,gisteren de nieuwste van woody allen gezien!!! werkelijk geweldig goede film en vind/vond ik zijn films soms wat traag en saai, dit is geen pareltje van snelheid maar dat hoeft ook niet en saai ….op geen enkele manier.

Enfin dat was het even

gisteren zoveel te vertelleen en nu weer alles kwijt wel wat aantekeningen gemaakt moet daT TOCH MEER GAAN DOEN......

ZO HET ZAL mij in alle opzichten steeds beter er beter gaan.....alle ellende gaat voor bij....alles is een leermoment.....sluit de ene deur een andere opent zich..

het gaat voorbij

ik wens U allen vrede en compassie

Han

Een nieuwe dag........veel te lang geslapen,,vroeg naar bed geweest, maar niet in slaap kunnen komen twee keer een slaaptablet erin dat is dus te veel.

Motor nog steeds disfunctioné

de studentjes zijn weg, ik heb weer voor weken eten in huis, , wim de creane met “”tim staat op met dank aan jan

De dag is weer begonnen ik zucht, inspiratieloos zit ik hier, weemoed overvalt me, een traan dringt zich op in het langzaam glazig wordend oog.

]de traan gaat toch niet vallen op mijn toetsenbord....want dan heb ik daar ook niets meer aan

gisteren lang met het eten zitten wachten maar niemand gezien en van morgen waren ze weg....keurige jongens.....te keurig lekkere fles wijn op tafel en centjes eronder …..die kon ik wel gebruiken.

Het was prettig hen hier te hebben het vulde mijn huis gaf me aanwezigheid, ik denk dat er iets heel fundamenteels in mijn bestaan is gebeurd, veranderd ….ik kan ...wil niet meer alleen zijn,. Ik heb iemand nodig om mijn leven mee te delen, voor te zorgen , door verzorgd te worden , mee te delen, te beargumenteren meet ruzie te maken.

Het is de grote verandering in mijn leven van fundamentele eenzaat naar niet zonder meer kunnen.

Vroeger was het gemakkelijk je was jong en knap, je had je kinderen in huis vrouwen en mannen vonden je interessant aantrekkelijk.....De aantrekking is verdwenen het blubberige lichaam is zijn aantrekkelijkheid kwijt, dat wat ik te vertellen had de””verworven “” of groeiende inzichten staan nu in allerlei bandboekjes die bij de slechte of andere bulkboekhandels voor een prikkie worden aangeboden

Ik heb geen geranium maar daar zit ik eigenlijk al bijna achter.

Zou zij nog komen ?? komt zij eraan de oude jacob zat voor het raam...........

enfin de dag is weer beginnen de blog zit er weer op dadelijk naar de bieb en vandaag maar weer eens een filmpje doen hopelijk komt er een oplossing voor de motor en kan ik wat dat betreft weer vooruit.

Groeten

vrede sjalom compassie liefde

het zal me elke dag in alle opzichten steeds beter en beter gaan khan

De mens bewijst pas wie hij is in tijden van beproevingen en nood. Zelfs een gedwongen oponthoud zonder de begerenswaardige objecten van ons ego kan de mens tot een declaratie voeren.  (henk Leene in de  adem van de gnosis)

Ik kom niet tot bloggen,]

een discipline probleem een probleem van depressieve stemmingen die me plagen in combinatie met een reeks tegenslagen en onprettige zaken die eraan zaten te komen en dan ineens als een duveltje uit een doosje (waarvan je toch even schrikt terwijl je van te voren weet dat ie er in zit en eruit gaat springen) op je pad komen.

En het is niet alleen een probleem van discipline ook het feit dat je gewoon veel te veel mooie en heldere ideeën denkt te hebben en het niet klaarspeelt een keuze te maken welke je het eerste wereldkundig te maken.

Terwijl eigenlijk weet je wel er zijn maar weinigen die het lezen dus doe je het gewoon voor jezelf.

En eigenlijk weet ik wel als ik het doe wordt ik rustiger mijn ziel reikt verder dan datgene wat tastbaar en in mij is terwijl het toch allen maar vanuit mezelf komt

Maar we zitten weer en dit eer zeer onverwacht dankzij de orde van het rozenkruis...niet dat ik er al iemand van ken of mee heb kennis gemaakt ….nee door pure nieuwsgierigheid en geraakt te zijn door een zin uit het boek “”adem van de gnosis”van de onlangs uit deze werkelijkheid gegane Henk Leene die weer een zoon is/was van Jan Rijckenborgh, eigenlijk Leene.

\

Twee dingen dus inspireren mij:

deze woorden;De mens bewijst pas wie hij is in tijden van beproevingen en nood. Zelfs een gedwongen oponthoud zonder de begerenswaardige objecten van ons ego kan de mens tot een declaratie voeren. 

En het alom bekende “”op U komt het aan.!!

Op zoek naar od, de godheid in me het alles overstijgende, de innerlijke mens die zowel uiterlijk als innerlijk worstelt in dit samenstel der dingen , in deze werkelijkheid..

vrienden broeders lezers het ga u goed!!!

vrede compassie en eeuwige liefde zal U vergezellen!!!

het gaat me elke dag in alle opzichten steeds beter en beter

Han 

dit bericht , het bericht dus over de Antwerpse zakenvrouw bekend door haar zeer “”uitdagende schoonheid”” ( iets wat ik zo niet beleef hoor schoonheid in vrouwen is ten minste uiterlijk alles tegenovergesteld aan haar) en bekend van “”komen eten””, blijft maar ""voorbijkomen"' op internet en eindelijk"share "ik het maar eens,,,waarom is deze "roddel"' waard delen?? het geeft U een ondeugende inkijk in een gedachtegang die ik maar niet los kan laten als ik dit bericht weer zie:: ZIE HET BEELD VAN DEZE VAN KUNSTMATIGE SCHOONHEID VOORZIENE '''ZAKENVROUW'' LOPEND IN DE SCHILDERSBUURT(DE ANTWERPSE HOERENBUURT) OM HAAR MAN NIET ÉÉN KEER MAAR MEERDER KEREN TE BETRAPPEN MET EEN..... Dat stelt mij de volgende vragen .: wat doet ze daar?? en wat moeten die mannen er niet van denken die daar naar lust snakkend rondlopen?? gr han

Ik kan dat beeld maar niet uit mijn geest krijgen....hoe kan een vrouw haar man nu betrappen met/bij een prostitué ?? het is iets wat ik me maar af blijf vragen.....en daarnaast dat ik als in middels door het leven en ervaring bekende “”wandelaar/hoerenloper”” haar niet zo misplaats zou weten achter het raam in onze bekende schipperbuurt.

Enfin hoe kan zij haar man erop betrappen,,,ik ben tijdens mijn huwelijk(en) 1 keer op betaalde sex bezoek gewest en voelde me daar zo belabberd onder dat ik het al binnen 24 uur opbiechtte, maar ja dat is een ander verhaal.

Was de man zo dom een prostituee thuis uit te nodigen?? liep Lesley ann haar man achterna , bespioneerde ze hem in diverse hotels, tippelde ze zelf in de daarvoor bekende buurten om hem te betrappen....en hoe kun je zakelijk vervolgens goed blijven samen werken en al die roddel via de bladen de wereld in sturen...... als man zou ik zeggen ….dumpen die vrouw....voor haar is het natuurlijk gewoon nog “”zakelijk”' belangrijk om “”goed”' met hem om te blijven gaan.........het inzicht in de vrouwelijke natuur groeit in m,ij wat dit alles betreft,,,,,,als vrije man “”date ik nu weer vrnml via internet...maar doorgaans de eerste vragen zijn altijd naar mijn werk, mijn inkomen de mate van vrijheid waarin ik het inkomen kan besteden aan haar en niet aan mijn n kinderen.....ik walg ervan al die vrouwen dei gewoon uit zijn op wat amerikanen noemen een “”mealticket”'

Lesley annn ….goed zo!!/.... mooi niet dus.

Ik wens iedereen een liefvolle relatie toe , één waarin uiterlijk,geld en status niet belangrijk zijn maar één die het hart raakt en door de liefdevolle verbondenheid en solidariteit geluk zal brengen wat deze omstandigheden ook zijn door gewoon elkaar zowel lichamelijk als in het hart aan te raken.

Ik wens iedereen een liefde die alle problemen zal overkomen

het zal mij elke dag in alle opzichten steeds beter en beter gaan.....

groeten han

al die berichten over dat de stroom gaat uitvallen maken naast het welhaast permanente gevoel dat ik in een bananenrepubliek leef(welk gevoel ik overigens niet onprettig vind, ik zou graag in een bananen republiek leven,warmte zon ,onduidelijke te bespreken regels omkoopbare ambtenaren) ook langzaam het idee krijg dat we met de zorg voor de zwakkeren in de samenleving en algemeen in België langzaam aan het afzakken zijn tot een echt derde wereld land.

Zie de vele artikelen die ik share. Ik voel me het meest thuis tussen de zgn. “'marginalen”de mensen die in toenemende mate door onze samenleving als “”overbodig “” gezien worden , niet productief en niet gewenst zijn..... Echter voor het gesprek, de uitwisseling van gedachten moet je daar niet altijd( het gebeurt wel eens) zijn.

Daar ben je voor plezier ,de beleving van solidariteit, de voortgang van het leven.....

mensen ik wens u een helpende hand wanneer dat nodig is ,gezelschap indien U dat wenst en de innerlijke vrede goed te zijn....en wat mij betreft het zal me elke dag in alle oopzichten steeds beter en beter gaan

gegroet Han